19 tuổi tác, tôi một mình vào phòng khám để loại thải đi đứa con đầu lòng của mình. Xem thêm : trung tâm phá thai an toàn tại tphcm Tôi từng ngày phải chứng kiến cảnh đứa con đang thành hình của mình dần dần qua đời đi khi rất nhiều liều thuốc tây lặng lẽ ngắm vào cơ thể, mục tiêu của thần qua đời đang phương hướng tới là đứa con của tôi. Con tôi phải bỏ mạng. Tôi đau đớn và cũng chưa biết điều đang làm nhiễm thực sự là đúng không? Tôi còn quá trẻ khi làm mẹ, song tôi cũng hiểu cảm giác đau đớn của một người mẹ phải vật vã chịu rất nhiều cơn đau quặn thắt đang diễn ra. Tôi hụt hẫng giữa cuộc đời này, tôi đau dữ dội, đau quặn lắm. Tôi biết con mình đang đau thắt tuy thế tôi không thể làm gì được ngoài việc mong con bỏ mạng nhanh chóng đi, chỉ lây như vậy thì con của tôi mới không lây nỗi đau thắt giằng xé nữa. lây phải tôi rất ác không khi tự tay khử qua đời con? Tôi không hề muốn con phải ra đời trong ngày nay. Tôi 19 số tuổi – cái tuổi còn lo ăn, lo học, lo chơi thì làm gì đủ can đảm đón nhận một trẻ em chào đời. Con là hậu quả thông qua tôi và đối tượng yêu dẫn đến trong giai đoạn còn mặn nồng thương nhau, khi nhận thấy mang con, tôi đau buốt và tự trách bản thân sao quá khờ dại như vậy. tuy nhiên hiện nay mang ngồi đây than thân trách phận thì cũng chẳng được gì. Đã quá chậm rồi, điều cần làm ngày nay là phải thủ dâm giằng xé bản thân khi con tôi đang đau thắt, tôi cũng đau thắt, thế nhưng tôi thừa sức hiểu con còn phải đau dữ dội cao hơn tôi. Tôi vốn đã yếu mỏi mệt hiện nay phải một mình như kẻ không hồn. tự sướng bước vào bệnh viện tôi gượng gạo thế nhưng vẫn tỏ ra bình thản. Cầm tờ số lượng thứ tự siêu âm thai nhi trên tay tôi run cầm cập, tôi mong muốn loại thải về qua không đầy đủ can đảm làm việc đó. Một đứa nữ giới trẻ không anh nhà bước vào bệnh viện bào thai, còn nỗi nhục nhã nào hơn nữa. tuy vậy khi nghĩ lại sau đây này phải một mình, tôi không còn gì cả, ngay cả thứ hạnh phúc mà tôi đã trải tới cũng từ biệt ra đi vì một câu dễ dàng “anh muốn tự thông qua, một mình”, tôi đau quặn thắt lắm khi nghe câu nói ấy. Tôi phải can đảm một lần để sau đây này khỏi phải khổ. Nằm trên giường, nhìn lên màn hình tôi hình thành con mình đang di căn, tôi hồi hộp chờ đợi. “2 tháng rồi, bầu khỏe lắm” – lời chuyên gia nói ra làm tôi vừa vui vừa sợ ước muốn khóc. “Con ham muốn bỏ” – tôi buộc lòng phải nói ra điều đó và cũng chính là câu nói đã dừng một đẻ mạng cũng như kết thúc cuộc đời của tôi. lần đầu tiên khi tôi biết đau thắt là gì khi ống tiêm được tiêm vào cơ thể, tôi sợ tiêm thuốc tây từ trước đến giờ là vậy, thế nhưng lần đầu và chắc có thể là lần cuối tôi phải trải qua cảm giác đó. Bạn xem thêm:phá thai tư nhân Về đến phòng trọ tôi đã khóc như chưa bao trùm giờ được khóc, tôi nhận thấy quá tội lỗi khi đã diệt mất mạng con mình. nhưng cảm thấy buốt khác lại qua khi điện thoại của tôi hé sáng, tin nhắn qua “anh nợ em cao lắm, anh xin lỗi”. Xin lỗi được gì khi trước dưới đây gì con tôi cũng mất mạng, con mất mạng thì tôi cũng đã mất mạng. Tôi không còn chú ý tới cảm thấy và không ước muốn biết cuộc sống bên ngoài ra sao nữa. 2 ngày rồi tôi không đến lớp và tự nhốt mình trong loại phòng trọ cô đơn khi đêm về. Tôi sợ đêm, sợ khi nhận ra ánh sáng và sợ rất nhiều người bao quanh. Tôi ước muốn một mình, tự sướng âm thầm chứng kiến đứa con đang bỏ mạng dần trong cơ thể. Ở thế giới bên kia, tôi mong con sẽ được sống hạnh phúc, thiên thần nhỏ của tôi sẽ được tươi cười vĩnh viễn. Và nhu cầu xin con hãy tha thứ cho một vài lỗi lầm mà tôi đã tạo ra, tôi đã không trọn vẹn sức để bảo vệ con. Xem thêm : phá thai 4 tháng tuổi ở đâu
